Une femme voulait joindre son mari sur son téléphone portable mais elle s’aperçut qu’elle n’avait pas suffisamment de crédit.
Elle demanda donc à son fils d’utiliser son propre téléphone pour transmettre un message urgent à son papa qui était à son travail.
Après que le fils ait appelé, il dit à sa maman qu’il y a une dame qui a pris le téléphone du papa toutes les trois fois qu’il a essayé de le joindre sur son mobile.
Elle attendit donc impatiemment son mari au retour de son travail et, en le voyant dans l’allée ; elle se précipita dehors et lui donna une bonne claque.
Les gens du voisinage se précipitèrent autour d’eux pour découvrir ce qu’était la cause de cette agitation.
La femme demanda au fils de dire à tout le monde ce que la dame a dit quand il a appelé.
Le fils dit : « Le numéro que vous avez appelé n’est pas disponible pour le moment. Veuillez essayer ultérieurement. »
Ah les femmes et leurs déductions et conclusions hâtives ! ! !

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Le petit PAPOU demande à sa maman :
– Maman, qui a acheté les fauteuils de notre maison ?
– C’est ton oncle, répond la mère.
– Et la télé, maman ?
– C’est mon ami de Paris.
– Et les tapis ?
– C’est un cousin qui me l’a offert.
Étonné, Papou dit : « Donc, papa n’a rien acheté dans cette maison alors? »
 
Sa mère lui répond :
– Si je voulais compter sur ton papa, toi-même tu n’allais jamais naître. Dis grand merci au voisin d’en face!
 
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Une dame désemparée, se confie à sa servante :
« Tu sais, je suis sûre que mon mari me trompe avec sa secrétaire. »
La servante répond : « Oh! Madame, je sais que vous dites cela pour me rendre jalouse! »
 
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Un cardiologue meurt. Sa famille décide de lui faire un cercueil en forme de Cœur, en hommage à son métier de
cardiologue.
Lors de l’enterrement, pendant que tout le monde est calme et silencieux, son ami éclate de rire à gorge déployée.
 
Étonné, on lui demande pourquoi il rit comme ça.
Il répond: « Je m’imagine la forme de mon cercueil, moi qui suis un grand GYNÉCOLOGUE ! »
 
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Un chauve rencontre un bossu dans un ascenseur, et lui demande :
« Que cachez-vous dans votre sac à dos ? »
 
Le bossu répond : «Des peignes pour tes cheveux, imbécile!»
 
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 Dans une ville, lorsqu’on trompe son partenaire, le code pour se confesser chez le prêtre est : « J’ai glissé et
je suis tombé.»
Un prêtre arrive nouvellement dans cette ville et reçois le Maire de cette ville en confession.
Le nouveau prêtre ignore le code. Le Maire balance : « Mon Père, j’ai glissé et je suis tombé!»
 
Le prêtre répond : « Il faudrait, dans l’urgence, peut-être goudronner les rues de cette ville, car j’ai reçu votre épouse qui m’a avoué avoir glissé 3 fois dans la semaine! C’est très dangereux, Monsieur le Maire.»
Le maire s’est évanoui.
 
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Un pasteur bègue, baptise des fidèles dans une rivière. Il prend le premier fidèle et le plonge dans l’eau: « Je te
te babababatiiise au au au Nom du du Pèpèpère, du du Fils, et du Saint es es esprit. »
Quand il a dit: « Aaaamen!», le fidèle était déjà mort, noyé dans l’eau, pour tout le temps que le pasteur a eu à bégayer, en le baptisant.
«C’est pa pa pa gra grave; il est mort dans dans le le Nom du du Sei Sei Sei Seigneur. Au pro pro prochain… »
 
Plus personne ne voulait se faire bâptiser